Quand le couple ne va plus

Les relations  de couple sont censées être un lieu de ressources. Il doit y avoir une harmonie et un équilibre entre les concessions mutuelles. Lorsqu’on est comblé dans une relation, on partage avec joie, car on sait combien cela est nourrissant pour les deux.

Mais, la société aurait donné une clef d’observation déroutante. Il y aurait une tendance de considérer un mariage ou une union d’un couple, comme un produit fini. Et de ce fait, il est  regardé comme une simple « capacité de choisir la bonne personne ».

Si les choses ne se déroulent pas comme on le souhaite, on aurait l’aptitude soit de quitter la relation, en pensant que la personne n’était pas adéquate,  soit d’y rester en étant  profondément déçu de cette vie de couple, qui ne ressemble en rien à ce que l’on s’était imaginé.

Le mariage n’est pas un lieu statique, avec deux personnes qui restent inchangées.

C’est un lieu de voyage et de l’évolution. Où il doit y avoir de la place aussi bien pour le voyage individuel que celui du couple.

Il commence bien souvent par une attraction un peu idéalisée. Nous mettons de telles attentes par rapport à la personne que nous avons choisie pour conjoint et ceci souvent au niveau subconscient. Elle doit compenser pour toutes les blessures émotionnelles du passé. Le couple passe ensuite par les défis de la vie quotidienne et change de dynamique, surtout avec l’arrivée des enfants.  Il ne s’agit donc pas tant que cela de la capacité de choisir la bonne personne, comme si elle était statique, mais de notre capacité de se découvrir et de découvrir l’autre dans cette étendue de la découverte de soi, avant tout.

Il y a une psychologie assez complexe liée à la relation des couples.

Et elle l’est d’autant plus que les deux personnes viennent, chacune, non pas comme une table rase, mais avec un trousseau de croyances, valeurs,  et surtout, du « travail non achevé  de l’enfant intérieur », qui est bien souvent sous-estimé. Et pourtant, ce travail non chevé est marqué par les blessures de l’enfance dont nous sommes tous marqués à un certain degré, et  présente un chantier à vie, c’est-à-dire apprendre à se connaître  soi, tout d’abord.  Si nous ne donnons pas de la peine à comprendre et accepter ces endroits, nous risquons de nous heurter douloureusement.

Zones sensibles

Nous avons tous ces « zones sensibles» où nos attentes concernant notre conjoint entrent en collision avec la réalité. Quand notre partenaire se comporte différemment de ce nous attendons de notre représentation idéale de lui, nous avons à disposition tout un arsenal de traitement différents, afin de rester, coûte que coûte, dans notre illusion de comment il doit être.

1.Nous pouvons le condamner/juger – il est égoïste, ingrat, insensible…etc – donc jugé pour avoir son point de vue propre

2.Nous voudrons  l’éduquer : « Non, tu ne ressens pas ceci… tu ressens cela »

3.Nous le menaçons : « Si tu ne changes pas d’avis, ce n’est pas la peine de… »

4.Nous l’ignorons simplement, en prétendant ne pas avoir de temps, ne voulant pas discuter en profondeur, ou en changeant le sujet trop rapidement

5.Nous l’analysons en mettant son comportement sur le compte d’un événement spécifique, à partir duquel notre partenaire aurait adopté une conduite non acceptable mais tout de même pour laquelle nous avons une explication « valable ».

En réagissant ainsi, nous invalidons son propre sens de qui il, ou elle,  est et en laissant ainsi un message clair : seulement une partie de tes ressentis sont valides ». Ainsi - à l’instar de nos parents, nous ne permettons pas l’expression authentique  de l’autre et créons ou recréons des blessures que nous avons pensé terminées et appartenir au passé.

Mon partenaire n’est pas une simple extension de moi

Nous manquons souvent à s’intéresser véritablement pour l’univers intime de notre partenaire. Bien que celle-ci/celui-ci nous ait donné des centaines  ou même des milliers des indices sur son monde intérieur, nous aurons tendance à se le représenter selon nos propres références, sans jamais nous soucier si notre représentation correspond réellement aux représentations de l’intéressé. Il n’y a qu’à regarder la signification des mots ou des concepts que nous utilisons.

Prenons en exemple la phrase « On doit parler ». Autant pour l’un cela voudrait dire s’asseoir tranquillement autour de la table, prendre en compte tous les points de vue à titre égal et ensuite trouver des démarches et des solutions, pour l’autre cela peut présenter une forme de menace où celui-ci va tout faire pour montrer que son point de vue  est supérieur et plus important.  Cela aiderait donc de savoir ce que les mots que nous utilisons vont réellement dire pour l’autre dans sa compréhension privée et intime.

Fêter Noël, aller en vacances, jouer au tennis – risque de provoquer les différences considérables dans la compréhension de chacun, pour ne mentionner que ces concepts- ci.

Nous sommes pauvres en communication de bien des points de vue.

Nous aurons tendance à être dans le déni de ce que le partenaire nous dit, en pensant qu’il va changer d’avis et que cela n’est pas si important, par exemple, si celui-ci insiste sur une chose qui ne nous convient pas.

Une chose fréquente est de ne pas réellement écouter ce que l’autre nous communique. S’il nous annonce qu’il a besoin de quelques jours loin de nous, nous entendons uniquement la peur en nous-mêmes en train de réagir : « que veut-il dire par-là, il veut me quitter » ? « Va-t-il rencontrer quelqu’un d’autre ? », etc.

Dans les relations saines et harmonieuses, nous sommes bien conscients que notre partenaire n’est pas une « simple extension de nous » mais un autre individu qui a les points de vue différents des nôtres, mais qui sont tout aussi valides.

Comme résultat de tous ces éléments, il s’engage bien souvent une lutte de pouvoir, où on essaie, sans cesse, d’invalider les opinions ou les comportements de l’autre.

Le fait de ne pas reconnaître l’existence séparée et légitime de l’autre, est la principale source de conflit dans un couple.

Nous cherchons à savoir, à quel moment il/elle a changé, alors qu’il n’a jamais été tel/telle que nous avons imaginé-e, au fond, c’est juste que là il tient bien à montrer les limites et à se faire respecter en tant que personne à part, avec plus au moins de succès et de diplomatie ou de doigté.

Travail d’accompagnement

Quand le couple remarque les dysfonctionnements et décide de faire un travail pour améliorer leur relation, la première chose à faire est de les aider à devenir les alliés et non pas les ennemis.  

Pour ce faire, les nouvelles habitudes (bien étudiées) sont à introduire. Il convient d’utiliser le mot « travail » car cela ne viendra qu’avec un effort conscient et convenu pour les deux parties, de troquer les anciens comportements habitués, et en créer nouveaux.

À commencer par les comportements attentionnés, sciemment, afin d’installer un endroit agréable et de confiance.

Nombreuses sont les méthodes pour aider un couple à améliorer sa relation, ou de retrouver celle qu’ils ont connue.

1.Prendre le temps pour se familiariser véritablement avec la signification des mots de chacun.

2.De s’assurer d’avoir bien compris ce qu’il nous dit en répétant ce que nous venons d’entendre et en demandant si c’est bien cela qu’il veut dire.

3.En respectant tous les points de vue et en cherchant les concessions qui sont les plus avantageuses pour les deux.

4.Accepter que notre partenaire soit une personne à part entière.

5.Ne pas minimiser ses demandes.

6.Créer un espace « sécurisé «  - un lieu, un moment spécifique de la semaine, où tous les thèmes « sensibles »  seront traités avec la plus grande considération.

7.Créer une « charte de couple » et la respecter avec les éléments, à minima, pour entretenir le lien sacré

8. Raviver l’amour, la complicité, la tendresse, la séduction, la bienveillance, etc.

Et tout ceci au quotidien.

Coach des relations des couples j’ai élaboré les programmes spécifiques d’accompagnement pour les couples dans leur envie de renforcer les liens et de  retrouver la complicité.

Je reste à votre disposition pour toute question : 078.880.40.22 ou info@mladenka-perroton.com

Mladenka Perroton

Coach des relations, émotions et de l’estime de soi